Dans le large carcan des grosses vilaines disponibles sur le territoire national, « la sportive » est une belle preuve que la mode féminine n’est pas complètement inutile et chiante dans ce processus si intéressant qu’est l’excitation sexuelle!
Vous connaissez tous cette fille un peu gueularde ou masculine qui déambule dans votre panorama avec son éternelle polaire rouge et son pantalon jogging Fila d’une tristesse à faire mourir un enfant leucémique en lui roulant dessus avec un solex immatriculé au Portugal . Souvent prof de sport ou fana de spéléo elle arbore fièrement un chronomètre Casio merdique d’une très grande élégance car pour elle les couleurs et les formes ne compte pas , du moment que c’est fluo ou pratique c’est de la haute couture. On oubliera pas de mentionner leur légendaire stick à lèvre qu’elles appliquent sur leurs non-lévres pincées pour en éliminer le maximum de « frosties » accumulés par le froid, le gel, et une vie passée à grimper des cols alpins au lieu de se faire grimper le col utérin ! Souvent parisiennes, savoyardes ou bretonnes, les « vilaines du sport » se concentre dans les régions ou la pratique du ski, de la voile et du VTT sont accessible à tout moment.Cet article va revenir sur les principales stigmates de cette viande à transpiration et t’aider à comprendre pourquoi tu voudra jamais en baiser une de ta vie!
Déjà il faut bien comprendre que la sportive vilaine ne dépense pas dans autre chose que les merdes qui vont l’aider à optimiser sont séjour à la montagne . Genre des tasses en aluminium pour boire son thé tibétain de pédale (en faisant du bruit) , des manteaux d’alpinisme bleu turquoise dégueulasses ou les espèces de trucs qui servent à te « laver » le trou de la fente-à-cake sans eau, ni papier cul, ni main droite en remontant simplement son falzars sur son cul alors qu’elle as encore une pastille de merde qui va certainement, en se mélangeant à la sueur, dégueulasser son slibar « coq sportif » d’un beau nuage humide couleur café!
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